Hirova este un sat și comună din raionul Călăraşi. Hirova este unicul sat din comuna cu acelaşi nume. Satul Hirova se află la distanţa de 32 km de orașul Călăraşi și la 70 km de Chișinău. Conform datelor recensămîntului din anul 2004, populaţia satului constituia 1589 de oameni. Localitatea este menționată documentar în anul 1495.
Read moreTopic discussion |
Statistics topic |
||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
Сîştigă o excursie cu degustare pentru 2 persoane la Cricova / Выиграй экскурсию на 2 персоны с дегустацией в Криково
Concurs: „Descoperă Moldova” Stimaţi vizitatori ai site-ului moldovenii.md. Vă propunem un concurs distractiv. Trimiteţi-ne bancuri pe teme, care vizează cultura, comportamentul, abilităţile moldovenilor sub aspectele sale pozitive. Cele mai haioase şi ingenioase bancuri vor fi apreciate de noi şi vor fi plasate pe pagina nouă a site-ului. Cel mai bun banc va fi premiat cu o excursie în oraşul subteran Cricova pentru două persoane. Pentru mai multe detalii, contactaţi-ne la tel.: 022 225-411, 078-844-114 Va mulţumim.
Конкурс «Откройте Молдову» Уважаемые посетители сайта moldovenii.md. Мы предлагаем вам увлекательный конкурс. Отправьте нам анекдоты на темы, касающиеся культуры, поведения, навыков молдаван с положительной стороны. Самые смешные и умные анекдоты будут оценены нами и размещены на новой странице сайта. Приз за самый лучший анекдот ‒ экскурсия на двоих в подвалы Крикова. Ждем ваши анекдоты, начиная с сегодняшнего дня, 8 апреля, и до 19 апреля 2013. За дополнительной информацией обращайтесь по телефонам: 022 225-411, 078-844-114 Спасибо. |
|
-
#1 admin Reply19 April 2013 | 16:15 Cîștigătorul concursului este: goreaci!!! Felicitari -
#2 zeugen Reply18 April 2013 | 16:12 La politie:
- Ei bine, daca ati gasit o verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca in interior scris clar: ,, A ta, pentru totdeauna". -
#3 zeugen Reply18 April 2013 | 16:10 Doi directori de banca (din Moldova :D)
- Iti inchipui, m-am indragostit de secretara mea!
Ea are 25 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! -
#4 zeugen Reply18 April 2013 | 15:53 Un moldovean catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare. -
#5 zeugen Reply18 April 2013 | 15:40 Doua secretare vorbesc despre patron:
- Vaiii, ce fain se imbraca sefu.
- Si ce repede ...uneori. :)) -
#6 IonelaColesnic Reply14 April 2013 | 21:00 Un poliţist, patruland prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
- Ce citeşti, bă?
- Logică!
- Ce-i aia?
- Păi, cum să-ţi explic...Tu ai acasă un acvariu?
- Da!
- Deci îţi plac peştii!
- Da!
- Deci pescuieşti!
- Da!
- Deci mănanci peşte!
- Sigur!
- Atunci bei şi un vin bun!
- Clar!
- Atunci îţi vine poftă şi te duci la femei!
- Da!
- Deci, logic, nu eşti homosexual!
Măi să fie! Ce ţi-e şi cu logica asta! Las’că mă dau eu rotund pe langă şefu’.
- Dom’ şef, ştiţi ce-i aia logică?
- Nu!
- Păi, cum să vă explic... Aveţi acvariu?
- Nu!
- Atunci sunteţi homosexual! -
#7 IonelaColesnic Reply14 April 2013 | 20:58 Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l „spargi” pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel. -
#8 IonelaColesnic Reply14 April 2013 | 20:57 Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice:
- Parinte, parinte…am si eu o rugaminte.
- Spune fiule!
- Va ofer 5000 de Euro daca in loc de “Painea noastra cea de toate zilele” ,spuneti “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Du-te domnule de aici! Sa nu aud!
- Bine..cred ca e prea putin.Ofer 10000 de Euro.
- Mai omule! Sa ne intelegem!! Du-te cu banii tai..ca ma vede Dumnezeu!
- Bine, atunci 20000 de Euro! Ultima oferta!
- Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac.
Omu pleaca .. la un moment dat se reazama de-un gard si isi zice:
- Oare cat io fi dat ala cu painea? -
#9 IonelaColesnic Reply14 April 2013 | 20:56 La o mică cafenea din Paris, un client, bea țuică, pahar după pahar. Vecinul său de masă, care servea o limonadă, se uită mirat la om și-i spune:
- Mă scuzați, dar dumneavoastră ştiţi faptul că, din cauza excesului de alcool, unul din trei francezi au probleme cu rinichii și ficatul?
- Pe mine asta nu mă interesează, eu sunt moldovean. -
#10 IonelaColesnic Reply14 April 2013 | 20:54 La circ un magician isi anunta numarul de iluzionism :
- In urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru aceasta, am nevoie de un volunar din public.
Din randul doi se aude un glas:
- Mergi dumneata, mama soacra ! -
#11 IonelaColesnic Reply14 April 2013 | 20:52 - Ok. Dar cum am să te recunosc?
- Voi fi într-un chipiu negru, blugi albaștri, înălțimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
- Ok. Eu am să fi într-o geacă neagră, cu un cântar și o ruletă în mână. -
#12 IonelaColesnic Reply14 April 2013 | 20:52 La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate... -
#13 IonelaColesnic Reply14 April 2013 | 20:51 Vorbesc doi prieteni :
- Frate, ai făcut o nuntă ca-n povești! De unde ai avut atâția bani!
- Păi știi că eu tot timpul am strâns bani pentru zile negre... Și uite că au venit! -
#14 IonelaColesnic Reply14 April 2013 | 20:51 Doua femei pe patul spitalului:
- Tu de ce esti aici? intreaba una dintre ele.
- Din cauza obisnuintei.
- Cum asa?
- Eram in pat cu sotul meu si, auzind un zgomot la usa, din obisnuinta, am strigat: "Fugi! Repede! Vine barbatul meu!" -
#15 IonelaColesnic Reply14 April 2013 | 20:50 - Vai, draga, ce a slabit sotul tau!
- De la pescuit i se trage.
- Nu stiam... pescuitul slabeste?
- Pai mananca ce prinde... -
#16 IonelaColesnic Reply14 April 2013 | 20:50 Un batran care are probleme cu auzul se duce la doctor. Acesta ii da un aparat auditiv.
Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect… Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou, ii spune doctorul.
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum. -
#17 IonelaColesnic Reply14 April 2013 | 20:49 Se spune ca in zilele noastre nu mai sunt barbati adevarati.Dar nu este adevarat.Chiar azi,de exemplu,am vazut un barbat care tinea o umbrela deasupra sotiei sale sa nu o ploua,in timp ce ea schimba roata de la masina. -
#18 IonelaColesnic Reply14 April 2013 | 20:49 O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău? -
#19 IonelaColesnic Reply14 April 2013 | 20:48 La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un
extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur. Este luat la
intrebari, cercetat:
- De unde vii, tu?
Extraterestrul:
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care extraterestrul:
- Nuuuu, numai noi, tiganii... -
#20 zeugen Reply14 April 2013 | 13:09
Add to new playlist
My playlists
