We are Moldovan!

Main page » The list of forums » » Сîştigă o excursie cu degustare pentru 2 persoane la Cricova / Выиграй экскурсию на 2 персоны с дегустацией в Криково

Topic discussion

Statistics topic

Сîştigă o excursie cu degustare pentru 2 persoane la Cricova / Выиграй экскурсию на 2 персоны с дегустацией в Криково

Concurs: „Descoperă Moldova”

Stimaţi vizitatori ai site-ului moldovenii.md. Vă propunem un concurs distractiv. Trimiteţi-ne bancuri pe teme, care vizează cultura, comportamentul, abilităţile moldovenilor sub aspectele sale pozitive. Cele mai haioase şi ingenioase bancuri vor fi apreciate de noi şi vor fi plasate pe pagina nouă a site-ului. Cel mai bun banc va fi premiat cu o excursie în oraşul subteran Cricova pentru două persoane.

Aşteptam bancurile dvs. începînd cu ziua de astăzi, 29 aprilie şi pînă pe 14 mai 2013.

Pentru mai multe detalii, contactaţi-ne la tel.: 022 225-411, 078-844-114

Va mulţumim.

Конкурс «Откройте Молдову»

Уважаемые посетители сайта moldovenii.md. Мы предлагаем вам увлекательный конкурс. Отправьте нам анекдоты на темы, касающиеся культуры, поведения, навыков молдаван с положительной стороны. Самые смешные и умные анекдоты будут оценены нами и размещены на новой странице сайта. Приз за самый лучший анекдот ‒ экскурсия на двоих в подвалы Крикова.

Ждем ваши анекдоты, начиная с сегодняшнего дня, 29 апреля, и до 14 мая 2013.

За дополнительной информацией обращайтесь по телефонам: 022 225-411, 078-844-114

Спасибо.

Author	admin
Last message	by admin
Views	11543
Messages	46
Created date	29 Apr 13 \| 14:23

1 2 3

#21	IonelaColesnic	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	05 February 2013 \| 15:45
	Un ateu se plimba prin pădure admirând frumuseţile naturii. La un moment dat, aude în spate zgomote ciudate. Când se întoarce, vede un urs mare, frumos şi înfometat. Îngrozit, ateul o ia la fugă, dar ursul avea condiţie fizică, urmându-l conştiincios. La un moment dat, tipul se împiedică şi ursul îl apucă de picior. Paralizat de frică, răcneşte: - Doamneeee! Brusc, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în care se afla şi o lumină se revărsă din cer. Se auzi o voce: - Mi-ai negat existenţa, le-ai spus şi altora că sunt un mit, ai pus toată creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice. Acum vrei să te salvez? Pot Eu să te consider credincios cu adevărat? Ateul se uită fix în lumină şi răspunse: - Aş fi ipocrit să Îţi cer acum să mă consideri credincios, dar poate faci cumva să devină ursul creştin? - Foarte bine, răspunse vocea. Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eliberă din gheare, îşi împreună labele din faţă şi zise: - Doamne, binecuvânteaza aceste bucate. Amin! Read more

#22	IonelaColesnic	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	05 February 2013 \| 15:43
	Un cuplu ia cina la restaurant. La un moment dat se apropie de masa lor o tipă foarte atrăgătoare şi clar mai tânără decât soţia. Necunoscuta se apleacă şi-l sărută pe bărbat cu familiaritate şi tandreţe. Soţia: - Cine e fufa asta? - E amanta mea! - Divorţez!!! Chiar azi! - Dacă vrei tu... Dar nu uita că după divorţ s-a terminat cu vacantele în străinătate, shopping-ul de Crăciun la Paris, ieşirile la schi în Alpi... Eu nu ţin neapărat să divorţez, dar nu-ţi voi sta în cale. Minute de tăcere în clinchet de tacâmuri. Deodată se deschide usa şi intră cel mai bun amic al cuplului, la braţ cu o tânără atrăgătoare. Soţia întreabă consternată: "Cine-i tipa care-i cu George?" Soţul răspunde: "E Nicole, amanta lui." După alte câteva secunde de tăcere, soţia se apleacă şi-i şopteşte soţului: "A noastră-i mai frumoasă!"

#23	IonelaColesnic	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	05 February 2013 \| 15:41
	Nedumerire mare într-o familie de berze. De câteva zile, cei doi pui au început să se-ntrebe: "Da' pe noi... cine ne-a adus???"

#24	IonelaColesnic	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	05 February 2013 \| 15:40
	O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt: - Vrei sa ii sperii? Celalalt zice: - Da. Acesta se duce spre mire si striga: - Tataaaaa!!!

#25	IonelaColesnic	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	05 February 2013 \| 15:32
	La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. - Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

#26	leancapalii	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	05 February 2013 \| 10:35
	S-au mai pornit nişte Moldoveni la Moscova să dee bordurile de pe marginea străzii cu var. Şeful lea dat 2 toane de ciment, 2 de nisip, var şi perii, într-o caruţă cu cal. Moldovenii fiind experţi au murdărit botu calului cu var şi au vîndut toată marfa primită. Vine şeful şi întreabă: -Da de ce aţi dat aşa puţin?! -Dapoi calul ăsta a mîncat toată marfa... Şeful scoate pistolul şi împuşcă calul. Moldovenii au rămas tun.Unu întreabă: -Da de ce lai împuşcat şefu?! -Lasă că şi anii trecuţi aceiaşi problemă...

#27	leancapalii	1 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	05 February 2013 \| 10:31
	Stiti cum fac moldovenii gardurile? Pun doua lemne si pe a treia scriu ETC...

#28	zeugen	2 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	05 January 2013 \| 15:28
	Un tip pierdea vremea omorand muste,vine sotia si intreaba -Bun,cate muste ai omorat pana acum? -Cinci femele si trei masculi -De unde stii tu care sunt femele si masculi? -Trei erau pe sticla de vin si cinci pe oglinda...

#29	zeugen	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	05 January 2013 \| 14:55
	- Cu cine trebuie să semene copilul? - Cu tatăl copilului, bineînţeles! - Nu-i corect! Cu soţul!

#30	IonelaColesnic	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	30 April 2013 \| 20:37
	Nevasta-mea are doua feluri de încaltaminte: aia care nu îi mai place si aia care e înca în magazin.

#31	IonelaColesnic	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	30 April 2013 \| 20:36
	- Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care îl vrea. - Hm... Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care îl vrea alta femeie!

#32	IonelaColesnic	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	30 April 2013 \| 20:35
	- Stii, eu niciodata nu mi-am înselat sotul... -Te lauzi sau te plângi?

#33	IonelaColesnic	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	30 April 2013 \| 20:35
	Fetele încep dieta în trei cazuri: 1. S-a despartit de prieten. 2. Are un nou prieten. 3. E Luni.

#34	IonelaColesnic	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	30 April 2013 \| 20:34
	- Iubitule, am pierdut o jumatate de kilogram in 10 minute! - Ti-am spus eu ca trebuie sa te epilezi!

#35	IonelaColesnic	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	30 April 2013 \| 20:33
	Doi îndrăgostiți în parc. - Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc? - Cu nimeni. - Serios?! - Toți aveau mașină!

#36	IonelaColesnic	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	30 April 2013 \| 20:33
	O femeie se întoarce seara târziu acasă. Intră în apartament, deschide cu grijă uşa dormitorului şi, ce-i văd ochii? De sub cuvertură se iţeau două perechi de picioare, bărbat şi femeie. În spume, înhaţă o bâtă de baseball şi toacă formele acoperite din toate puterile. Obosită, dar satisfăcută, se îndreptă apoi spre bucătărie, cu gândul să bea un pahar cu apă. Acolo, surpriză ! Soţul, aşezat la masă, citea calm un ziar: "Bună, iubito. Au venit părinţii tăi în vizită şi le-am permis să doarmă în camera noastră. Ai trecut să-i saluţi ?"

#37	IonelaColesnic	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	30 April 2013 \| 20:32
	-Bijuterii feminine, 4 litere.. -Tâte. -Tâmpitule, inel!

#38	IonelaColesnic	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	30 April 2013 \| 20:31
	Un batran de 80 de ani merge la medic sa isi faca analizele si medicul intreaba -Cum va simtiti? -Ooo,perfect,multumesc,si logodnica mea,are 18 ani,este insarcinata,o sa avem un baietel Medicul se gandeste putin si zice -Sa imi dati voie sa va povestesc ceva -Da,sigur -Un vanator patimas,care nu lipsea niciodata de la o partida de vanatoare,a intarziat intr-o dimineata si iesind in graba din casa a luat cu el umbrela in loc sa isi ia pusca de vanatoare.Cand a ajuns in padure,un urs mare ii iese in cale vanatorului,el speriat fiind ridica umbrela,tinteste ursul intre ochi si trage.Vreti sa stiti ce s-a intamplat? -Da sigur,domn doctor -Ursul a cazut mort instantaneu -Asta este imposibil,cineva din spatele lui a tras cu o arma adevarata -Exact asta am vrut sa va fac sa intelegeti...

#39	leancapalii	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	30 April 2013 \| 15:45
	Într-o sală de operaţie la un spital din Moldova , chirurgul zice către asistent: -Anestezie. -De-a noastră, sau de import? -De import. -De import s-a terminat. -Atunci, de-a noastră. -Nani, nani...

#40	leancapalii	0 Votes Terribly Poorly Normally Good Fine Reply	30 April 2013 \| 9:24
	Suna un moldovean la un prieten din Italia,: - Alo, ce faci prietene, cum merge, ai de lucru? - Daa, strîng euro de pe drumuri! - Ehee, vreau şi eu! - Vina la Italia. - Se suie moldoveanul in avion, cind aterizează la Italia din intimplare vede jos 50 euro, se uita el, şi zice: - Da şi chiar din prima zi la lucru :D

1 2 3

Settlements of Moldova and Diaspora

Settlements search :

Maramonovca

Statut:: Sat
Prima atestare:: 1600
Populația:: 2666 locuitori

Maramonovca este un sat şi comună din raionul Drochia. Maramonovca este unicul sat din comuna cu acelaşi nume. Localitatea se află la distanța de 40 km de orașul Drochia și la 201 km de Chișinău. Conform datelor recensămîntului din anul 2004, populaţia satului constituia 2666 de oameni. Satul Maramonovca a fost menționat documentar în anul 1600.