19 декабря 2016, 12:00 Детям 5753

Реакции ребенка на намерение родителей уехать за границу

Если вы любите, нельзя сдаваться, попытайтесь понять эмоции своего ребенка.

Сообщение ребенку об отъезде на работу за границу аналогично ситуации расставания. Реакции ребенка могут быть разными: отрицание, гнев, печаль, страх, тревога, безразличие, радость.

Для того чтобы понять, что чувствует ребенок, хорошо бы поговорить с другими взрослыми о своих планах в присутствии ребенка. Даже если ребенок маленький, это поможет ему подготовиться к новой ситуации.

·Некоторые дети напуганы и обеспокоены, они боятся: «Что мне теперь делать?», «Как я справлюсь...?», «Если со мной что-то случится, что я буду делать?», «Что мне делать с младшими братьями, как я справлюсь?», «С мамой / папой все будет в порядке?», «А если мама / папа не вернется?», «А если мама / папа не сможет вернуться домой?»

Что делать? Поощряйте ребенка говорить о том, что его беспокоит, чего боится, выразить то, что он чувствует: «Я вижу, что тебя что-то беспокоит», «Я вижу, что ты напуган/а». Чувство беспокойства ребенка может быть рассеяно только в разговорах с ним. Найдите вместе с ребенком решение проблем (по конкретным ситуациям, которые называет ребенок). Слушайте внимательно и отвечайте на любые вопросы ребенка о том, как они будут жить, когда вас не будет рядом, и что вы будете делать за границей.

·У ребенка могут быть приступы гнева или раздражения по отношению к родителю, который уезжает или остается, по отношению к ситуации, жизни, обществу, Богу. Ребенок может задавать такие вопросы, как: «Почему ты?», «Ты же работаешь здесь каждый день, почему ты должен уехать, почему?», «Несправедливо так со мной поступать». Не пугайтесь, если ребенок вас ударит, будет кусать и бить вещи. Он обозлен. Некоторые дети могут себя поранить.

Что делать? Принимать и понимать эмоции и чувства ребенка. Будьте рядом, когда он экстернализирует свои эмоции, даже если его поведение неприемлемо. Скажите ему, что все, что он чувствует, важно для вас, например: «Естественно, что ты расстроился, когда узнал, что один из родителей уедет надолго». Помогите ребенку выразить эмоции в словах, чтобы предотвратить аутоагрессивные действия.

·Когда вы сообщаете ребенку о своем намерении уехать, в какой-то момент у вас может сложиться впечатление, что он вас не слышит, невнимателен, он думает, что это шутка, не верит вам, говорит: «Нет, не хочу!». Какое-то время ребенок будет избегать контакта и бесед с вами, он изолируется.

Что делать? Это реакция отрицания, примите ее. Дайте ребенку время и пространство, но не упускайте из виду. Подходите к нему, попытайтесь обнять или прикоснуться нежно к его плечу. Не заставляйте его понять причины вашего отъезда.

·Некоторые дети становятся печальными. Они начинают думать, что их не любят, они нежелательны, их бросают. Некоторые из них не видят свое будущее без родителя, который уезжает, ему ничего не хочется.

Что делать? Принять и понять печаль ребенка. Скажите ребенку, что вы его любите. Скажите, что расстояние не умаляет любви к нему. Покажите ребенку, что он важен для вас, но не говорите, что именно из-за этого вы решили уехать. Поощряйте ребенка говорить обо всем, что у него на душе: «Я вижу, ты грустишь, сердишься...».

·Некоторые дети могут проявить равнодушие к словам родителей. Это может быть характерно для ребенка, который проявляет такое же отношение и к другим аспектам жизни. Это бывает в случае холодных отношения между родителями и ребенком. Но это может быть защитной реакцией, за которой скрываются другие эмоции – страх, печаль, гнев.

Что делать? Во-первых, вы не можете уехать, оставив ребенка в таком состоянии. Реагируйте на невербальные сигналы ребенка. Только через спокойные разговоры, без вторжения в личное пространство ребенка, вы можете помочь ему увидеть вещи в ином свете. «Твое отношение меня немного беспокоит, но я признаю, что иногда был невнимателен к тому, что ты мне говорил, к твоим решениям и достижениям. Сейчас я готов изменить свое отношение. Давай попробуем вместе. Мне нужна твоя поддержка».

·Некоторых детей может порадовать известие, что мать / отец уезжает работать за границу. Это может быть позитивная реакция на возможность улучшения финансового положения, например: «Супер! Наконец и у меня будет одежда, как у...», «Я не буду бедной», «О, как хорошо! Ты мне вышлешь телефон, как у... и меня примут в компанию». Ребенок испытывает иллюзию счастья, не осознавая реальность и необходимость адаптации к изменениям.

Что делать? Принимайте эмоции ребенка, какие они есть, не интерпретируя их. Постарайтесь понять, что радует вашего ребенка. При необходимости, попробуйте рассеять преувеличенные ожидания и иллюзии ребенка. Объясняя причины отъезда, поговорите с ребенком о том, каковы вещи первой необходимости, а затем о его желаниях. Скажите ему: «Я рад, что у тебя нет болезненной реакции на мой отъезд. Но я хочу, чтобы ты знал, что мы не сможем купить тебе сразу все, что ты хочешь. Давай посмотрим, что нам нужно в свою очередь».

Избегайте

иронизировать по поводу чувств ребенка, например: «Давай, начни сейчас плакать, до сих пор ты даже не замечал меня, а теперь льешь слезы»;
требовать от ребенка объяснений, почему он чувствует гнев, печаль, злость, страх;
давать ему обещания и сказать ему точно, когда вы приедете в отпуск, особенно если у вас нет контракта, и вы не знаете, какой будет режим работы. В любом случае убедите его, что вы обязательно вернетесь.

Не игнорируйте эмоции и чувства ребенка. Всегда прислушивайтесь к тому, что он говорит.

Ребенок должен чувствовать, что находится в центре внимания родителей и что его эмоции очень важны для его родителей. Преодолев эти эмоции, дети меняются и мирятся с решением родителя уехать на работу за границу.

Признаки и реакции ребенка в зависимости от возраста:

0-3 года: много плачет, раздражителен, перевозбужден, проблемы с питанием, беспокойный сон;

3-7 лет: раздражительный, возбужденный, нервный, сердитый, отказывается есть, недержание, невнимательный;

7-11 лет: раздражительный, нервный, сердитый, замкнутый, поведение маленького ребенка, снижение интереса ко всему, энурез, расстройство сна;

11-14 лет: грусть, негативизм, гнев, агрессивность, чрезмерная изоляция, бегство из дома, саморазрушение;

14-18 лет: грусть, изоляция, гнев, алкоголь, табак.

Что делать, если ребенок говорит: «не уезжай»?

Если ребенок говорит: «не уезжай» сразу после того, как узнает о вашем намерении уехать, это первая реакция отрицания новой информации и изменений. Как правило, дети до 10 до 11 лет будут многословными в этом НЕТ. Если ребенок постоянно говорит «не уезжай» и часто плачет, даже спустя какое-то время после того, как вы объяснили причины своего объезда, попытались ему рассказать, какими будут ваши отношения в будущем, поговорили с ним о новом опыте, тогда вам следует задуматься над следующими вопросами:

Почему мой ребенок категорически не принимает эту идею? Может, он еще слишком маленький? Может, он действительно очень привязан ко мне и придется пересмотреть свои планы? Может, было бы лучше отложить свой отъезд, пока я не почувствую, что мой ребенок к этому готов? А если мой ребенок этим показывает, что он не чувствует себя в безопасности без меня?

Иногда ребенок категорически отказывается понять необходимость отъезда одного из родителей из-за давления с их стороны. И тогда начинается борьба за власть: родитель говорит ДА, ребенок говорит НЕТ.

Избегайте

уезжать, несмотря на то, что ребенок не понимает вас; объяснять плачущему ребенку: «Я уезжаю ради тебя». Он это поймет как то, что виновен в вашем расставании. уезжать, пока ребенок не готов психоэмоционально;уезжать втайне, думая, что «время все лечит»; манипулировать ребенком и сделать его ответственным за отказ: «Меня ведь ждут, я нашел такое хорошее место. Я обещал приехать, а из-за твоих слез я потеряю место»;«купить» его согласие, обещаниями выполнить пожелания ребенка: «Вскоре ты увидишь, сколько у тебя будет вещей. Скажи, что ты хочешь, чтобы папа / мама тебе купил/а? Видишь, для этого нужно заработать деньги», «Ты же хочешь большой автомобиль с дистанционным управлением? Здесь я не могу купить. Там я заработаю денег и подарю тебе такую машину».

Если по определенным причинам вы решили уехать, вы всегда можете это сделать. Вам обоим нужно время, чтобы понять друг друга.

Что делать?

Постарайтесь понять причины категорического отказа. Будьте отзывчивы и восприимчивы к чувствам ребенка. Решайте по очереди все возникшие проблемы, чтобы после вашего отъезда ребенок чувствовал защиту и безопасность. Проводите больше времени с ребенком, разговаривайте с ним, открывайте для себя его интересы, познакомьтесь с его друзьями. Не забывайте обнимать ребенка, каким бы большим он ни был, разговаривайте с ним ласково. Стройте отношения со своим ребенком. Теплые отношения позволят найти необходимые объяснения, чтобы ребенок принял ситуацию. Чем лучше вам удастся найти правильные слова, которые пробудят в ребенке чувство уверенности в себе, важности, безопасности, полезности, ценности, тем быстрее вы получите его согласие на свой объезд за границу.

Надеемся, что эти рекомендации будут для вас полезны. Чтобы узнать дополнительную информацию об отношениях и общении родителей с детьми до и после начала работы за границей, мы рекомендуем вам скачать и прочитать брошюру «Семья без границ: 20 вопросов и ответов о детях, родители которых уезжают за границу», доступную в онлайн-формате здесь.